Devaneios numa tarde de Orkut

Teka, vamos fazer um filme?

Claro, vamos sim.

Tá. Veja bem, no buddypoke, Yuri parece um cafetão de filme norte-americano com atores latinos...

Ótimo! Eu serei a meretriz de vestido vermelho justo cortado até o meio da perna esquerda a qual se encontra afivelada uma arma prata espelhada e salto alto, claro.

É! Você é a meretriz de vestidinho, batom vermelho, que dá pro cafetão e morre depois de uma cena de sexo selvagem; é a vida de atrizes que fazem uma ponta nos filmes. =D

Nossa, que triste realidade a minha... Pelo menos eu não sou a gorda-pega-ninguém do bar! Geralmente elas morrem primeiro...

É, sempre morrem por serem arrogantes!

Anhan! O vilão sempre passa por aquela portinhola de madeira, tira o chapéu, vai ao balcão e diz: “Hey woman, gimme the bear!” e *pá* um tiro na cara dela.

E quando alguém pede a conta elas sempre respondem “são cinco prataas” com voz de puta, cara de impaciente e mascando um chiclete.

*Risos*

Bom, a mocinha como sempre, vai começar chorando por alguma injustiça e o mocinho vai ajudá-la daí se apaixonam perdidamente.

Tá, e Yuri e eu somos o casal matador da história, sendo que ele é um cafetão, mas eu sou sua fixa, nele ninguém tasca! Barbinha faz parte da “granja” também e terá um caso com o mocinho que vai casar com a mocinha. Você será o vilão, dono de uma boca, então manda na porra toda e claro, estamos do seu lado! Além do mais, Yuri é o seu braço direito. Não podemos nos esquecer de Nina que também trabalha na “granja” de Yu. Abílio é um agregado que fará as cenas mais sórdidas, como por exemplo: se vender pra velhinhos nojentos e comprar drogas depois.

Ok, a mocinha será uma atriz contratada porque pelo visto, não temos meninas em nosso grupo que se encaixe no perfil. Petchola será a dona de algum putêro e fará concorrência comigo.

Certo, mas não podemos matá-la, seria um crime! Já que no fim tudo dá certo, vocês podem montar uma boca muito maior. Embaixo será boate, ponto de droga e em cima os quartinhos pras meninas de Yuri trabalhar.

E Rafa, irmã de Petchos será... A irmã da mulher do putêro que faz concorrência comigo!

Nossa! Surreal...

Né?

É.

E Natan, namorado de Petchos, será o homem de Petchos. Ele também é cafetão e fará concorrência com Yu, o que acarretará em richas entre as gurias dele e de Natan.

Show!

Podemos colocar Lucas no filme também, com uma metralhadora dando uma geral nos atores chatos do filme.

Somos chatos?

Não.

Bom saber.

Gilmar será o gigolô misterioso da história: ele costuma trabalhar sozinho, na surdina, na calada da noite. Além de ser o cacho de Lucas que é gay. Juntos farão um belo par de matadores homossexuais.

Massa!

Porra, por enquanto o filme só tem puta, puta, puta, venda de drogas, puta, Nina, mais puta e sem histórias de amor meloso com trilha sonora irritante.

Véi, o filme é nosso. Você queria que tivesse o que?

Rapaz, se entrar mocinha e um mocinho na trama, eu tenho certeza que levam bala na primeira cena.

Óbvio! E se o nome da mocinha for “Cindy”, eu queimo os mamilos dela com o meu cigarrinho sujo de batom antes de matá-la.

E o mocinho se chamará como? Robin? Kevin?

Nãão! Não há nada pior do que John! Todo filme meloso tem alguma cena em que acontece uma desgraça e quando a mocinha vai consolar o mocinho ela exclama um melancólico: “Ooh John...” e suspira.

Eca.

Mas relaxe, nessa hora eu apareço de vestido e botas de couro cano longo, puxo minha arma espelhada, dou uma retocada no batom e digo: “Ooh John é o caralho, minha filha!” e *Pá*, atiro nela.

Menos mal. E ah! Você tem razão quanto o “Robin” e “Kevin” são nomes pra filme adolescente que sempre faz o papel do virgem que nunca transou/beijou e interpreta as duas coisas ao mesmo tempo.

É.

E Beto será o psicopata que costuma tirar fotos das vizinhas que ele observa com o binóculo.

Tá.

Tá.

Luz, câmera, ação.

Túlio Barros e Terena Cardoso